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故事变得有趣起来,但总带着一种就是要讨厌的心理。我厌世之深,我真的就像是把某个青春期的时间延续变得越来越多了一样。我去排查我的障碍就会发现,这其实很复杂。而只有我自己才能够拯救我自己,于是就这样发展到了很久之后。
我还是在害怕着降临,还是自己给自己加压了太多的秘密了,我隐秘的去理解这些事物和事件其实还是为了我自己。
好了,好了。我求求你了,别再这样搞了放过我吧,我希望我自己能够独善其身啊。这样的话真的已经坏掉了啊。
你难道连交流都不会嘛,最开始的成因就是自己啊。想想语言最开始组织的时候,对,从那个时候开始我就不喜欢说话了。这算得上是天生的吧。我想应该是的。那我要怎么去想像一个看起来是活泼的人呢?
说起来还真是怪异,越是去追求这些自己做不到的东西就越会被这些东西所绑架,使得我难受的也不仅仅只有这些,要是我能做好就会好,得不到的话也不能现在就强求着自己得到。我也是极度的累的,就是这点上不符合我的预期,于是矛盾就会越来越多。
我所生活的时代的细节和我所描写的奇怪世界的细节,都是缺失的。我连我自己的潜意识的世界都无法去查看又怎么去看其他的世界呢,现在真的是很悲哀,不知不觉就失去了热情了。
我是觉得我的背脊发凉,冷冰冰的一切在空气里没有热量,就连喝水的时候都会觉得够呛人的,我是太过于懒惰了吧,我就是这样想的,就是这样的不负责任的。
一直是这样的想,就会是一直这样的思维,我抱着怀疑的心情也会抱着不去接受的使命,最后的最后就失去了拯救的性质了。
我再见的手段加油的手段,还有自我的欺骗之类的都用尽了,我怀疑自己的同时也在对于这些邪恶的心理作着排查。
本来世界上的存在物就多到令人头皮发麻,我是接受不了也探究不到。花费的就是我的自我和我的不能够接受了。
好,我现在就要从这种混乱的局面中打开新的方向。
载入数据,重新编排内容物,加载中,正在构建世界。
真的嘛?我真的能够如愿以偿嘛?我能够获得我的救赎吗?
我还是在心中打着颤希望我能够如愿以偿的去完成。
或许这又是一次欺骗罢了,还是没有根据根本的事物去维系自己的使节点位之上下,都必须包括好容纳的一切需求之物。
又不经意间的发起癫来了。