第54章 意识流中转站12 (第2/7页)

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给缠住了。我想要自己得到救赎，为什么我现在学会了察言观色呢。这是我以前弱小的时候被人灌输的，这种思维导致我做什么都让着别人，但是……

我可以说我极度的不幸运吧，我都快要累死了，我想要我自己得到解脱的唯一方法就是我有钱就行了。因为家里只是要这个东西，根本上都是装模作样的给我笑脸，这样的笑容我看多了，我也受够了。根本上都是欺骗和谎言的组成。

我在想我这样子发泄我的内心的怒火真的可以嘛，一开始还或多或少的有点内疚的感觉，后面发现我其实和读者没有什么共通的关系，虽然我还没有忘记我刚刚在想的主仆关系就是了。

一级套一级，一层套一层。其实最开始我就只想像个正常人一样随便度过一生就好了，这里的正常人在别人的理解下是什么意思。肯定和我所想的意思肯定是不一样的好吧。

又写的有点打瞌睡了，因为每天都锻炼的关系，手指也很酸，全身上下都是酸酸的，累到了一天只睡三两个小时的地步，而且还是无意义劳动。

我是老实人吧，以前也确实是傻的可怜。有两个女的问我你喜欢喝绿茶吗？我其实连什么是绿茶都不知道，是连那个婊子的绿茶，和喝的绿茶都不清楚的我。我当时的回答很简单，就是说我不喜欢。然后她们大笑原来你不是老实人。

那个时候很小吧，也是很瘦很弱小的，想东西也很难受，反正一直想事情什么的对于我来说就是痛苦的，我痛苦在这之中，甚至不知道未来的我会成为现在的这个样子。至少在看到我现在的这个样子以后会欣慰吧。我现在就为我自己而感到惋惜。但我心中的弱还是多的压倒了我的全身上下，我对声音极度的敏感，因为一个不小心就会别别人伤害。虽然总是表面上说着无所谓，无所谓。其实我很愤怒了，还是笑脸相迎。凭什么别人就有发脾气和骂脏话的资本，我却要时时刻刻的收敛起这种原始的野性呢？

我不能接受，同时我也不敢想我要是稍微的放弃了会是一个什么样的结果。我以前真的很怕很胆小的，但是在知道了基本上没有人会真心的相互对待，在知道了处处都是阴谋的时候，我就会明白其实对于我来说这一切最根本上的就是说一份试炼。

虽然现在已经扭曲成这个样子了，我还是没有能够逃脱这个大范围的牢狱网，我甚至期待着自己能够被超自然力量所解救。

人是没有这么轻松的，同时也是没有苦难是值得我去发现的，对待自己就像是对待畜生一样，少有的关爱也是一种不给其