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范畴,我甚至觉得我已经失去了做人本身了。要说自己其实什么事情都没有做到位的时候就被人诉说了的话,其实喔正是害怕大幅度的种种事件,我没有给我自己什么机会,同时也对于我自己察觉到的问题有着超级多的复杂的思考,但是这些思考没有导致喔衍生处什么大的学问出来,也没有说我能够成为一个所谓的优秀的人,在之后的日子里艰辛还是占据了我的主旋律,拜托了我自己把,这样的折磨算是弥补了我的过失和我的不足吧。,我正是需要我自己,所以我才会接受创作欲望的表现,尤其集中的面对到这些事情和问题的严重性,告诉我自己应该怎么样就好。
好了,其实喔刚刚是想要再睡一觉拖到一个什么时候再来更新的,但是看到我自己饱满的创作欲望和精神上尤为的亢奋。所以我不会放弃调我自己的身段的。
现在的我没有负债也没有怎么样,只是想要过着一个比较完美的生活而已,我相信我自己可以做到,那么就要去追赶那些我本来就没有接触到的事物,说真的我对于我自己的这种想法的寄托。
还是太过于虚假了,在此之前更新的段落也是分毫不差的输出着,我得以保持着一种喔的节奏,丝毫不在乎结果到底发生了什么,只是知道,原来一天只有这么短的时间啊。几乎累到不行,几乎在折磨?度过的日子是这样的痛苦啊,谁来救救我啊。我的叫声在一次次的内心挣扎之间徘徊者,我想要我自己得到所谓的救赎,但是自己的身份和身段也就那么回事了。
喔是个追求者,也是个谋利者,我说为妄想家,也是个梦想家。要想把那些看似不着边际段想像力给一点点的描述出来,就要带动我自己的行为喝自己的出发店。
你在写着什么东西呢?能否让我看看。因为我知道喔自己写的东西根本就不像是一个东西,所以就会在聊天何面谈的时候讲到,其实我没有写小说,同时我也没有必要告诉你我写了一些什么东西,我告诉你我只要考这个东西能够生存下去就好了,历经了很久之后,我最后还是回到了一个起点,这个方向的终点。
存在的事物就只有喔自己的想法。我自己还是能够好好的休息能够好好的去完成我自己的事物就好了,面对于种种的思考,还是有限度的,其实喔现在就在想着怎么快点写完。收工之后好做点别的事情。
小说既然不挣钱,那其实就随便点,自己看的开就行,只是单度的写写没意思的散文意识流文章,本质上是不会对于自己的什么水平有差别的。但都姑且可以算得上是自己的用处,不好不坏