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喊声中告诉我的就是不论什么时候都不能停下来,本能上本能停下来的事物包括自己的身心接受之外,还有很大一部分的要求是来自我唯一和独家的什么呢?
这样子的胡言乱语就能够被称的上是小说吗?就算我在这么苦苦坚持下去也给不了我什么盼头的,我只是尽量的避免我自己的一些想法被我自己和哦协迫了,难到就必须在谁谁的规则上去生活嘛。
我有着一种似乎是不服从和不撮合的心,我有着一个看着就像是能够被定义的帽子,大家堆在一起生活,就我看起来好像是想要走另一条路,孤孤单单的。看起来好可怜啊,就像是死去的人一样。本来就没有来过,最后还是会变成一具尸体的。
因为觉得很难在这么忽悠我自己下去,所以我会选择这一种比较另类的解释法则,好像就是说我很努力,努力到了一个巅峰的极端。但是我没有进步啊,因为本身就是强行的去扭曲我的思维和我的思考,不断的输出内容都是平台给予我的很庞大的思维路线,我很感谢这种运气,至少能够把东西发表出来,虽然每天几个几个小时的去花费时间,我不是白痴也不是就无情的码字机。
理解也好还是待见也好,都是你们对于我本身就存在的一种探讨,去谈论这些言论的时候,总是自己苦苦的坚持下来的事物到了最后,还是自己承担的。
因为我的文字把我在现实中带入的思考方向都扯到了一个忽悠点上,均调节了一个个没有命题的作业,宝石和做饭两者有什么联系,还是说我可以在太空对着地下的树木做一个嘲讽。
本身这些逻辑就都不是很正常的干扰性的探讨,而是甚至是一我突破了天际的一些个强迫的东西,被包裹着的不止是我的身心,更多的还有那些不为人知的秘密,在我的努力之下做到了合理之外的事情,野会在此之前安排好我度过日子的行为。
为了向着自己的身份前进,我现在是一点时刻都不能放弃的,我知道周围不管看起来是多么的和谐,多么的正常,那都是存在着与这种理念喝这中烦躁的和谐不安的各类别的因素,我不应该去管理轮我自己独到的见解,只是粗略的模仿罢了,心没有真正的沉下来,位也没有对于我自己所作所为付出过什么,只是这样自继续下去,看不到结果的同时也在过分的锻炼我自己的记忆。
价值的创造是在于做事情之间催生的,而不是说我要去兑换这个价值。这在我的眼里看起来似乎是很不值得到提供的。
我这么说吧,我有很大一部分都是受到了输入法的影响,只