第46章 意识流中转站7 (第3/7页)

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我的作品被人用以评论还是什么的方式打上了要修改的记号，但是我却没有采纳，我不采纳的同时也告诉了我自己，我不喜欢这样做。要做就一次性的发表一篇比较好的文章嘛，既然是真正给人看的就自然不会这么随便，这里只是我的发泄场罢了，我只是找一个稍微隐蔽一点点的地方去发展我自我的一种进化罢了。对于这种进化来说我还有很多值得探究的地方，但点点滴滴都是我的不容易和我艰辛。

我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。

几乎是抽搐到了一定的地步。带来的是我自我的崩坏吧。

在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。

还是最开始所想到的一样。那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。这种预测的真实性就摆在我的眼前。

我还是先休息一会吧。

现在倒好了，修习回来的时候已经因为一些事情的变迁换了一个地方了，虽然我对于我手头的事情还是有一些的手足无措，我不知道我现在该干什么，该做什么。只是勉强的记起来了我还要坚持更新的这种要求罢了。既然已经不是在一个同一的起跑线上了，但还是对于我自己来说是富足的。

但是身边的想法围绕着我自己，还是噪音对于我自己来说最痛苦，实在到了受不了的地步了。但没有办法，环境是时刻改变的，不能改变环境就接受环境吧。在对比之下还是发现自己的需求是不能支撑和支持我的想法的。

现在越来越迷茫了，我理想中的故事，我要写的故事，我没有力气了啊，好逞强，几乎是对于我自己来说是多么多么的难。相对的会支持你，但也相对的会对于自己的努力说一种拒绝，不是真正值得的东西就是值得的。我要先有力气去做才会搞清楚我自己的时间阶段有令我方便的地方，妥当和稳妥才是真正的好才是完美的传播，和接受起来相当完美的想法。

没有货了啊，我没活了啊，求求我自己放弃吧！明明这么辛苦，明明什么值得的结果都没有达成，我真的对于我的白给行为感到不能接受。然后我约束这块还是不足。现在我是真的疲劳到家了，做了些脑力思考就会导致自己的大脑休克吗？