第39章 意识流中转站2 (第4/7页)

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了，确认我自己能够做到努力或者说活着就是唯一的出路？

反正逻辑上的错误编辑成的长篇大论只不过是真正的普通人所看到的世界就是这样的，像我这种连幻想都不存在完整的人怎么会有机会去做到真正的美好呢？

说来说去，状态也有很多种，处境也有很多种，选择其中的一种对于我来说都是困难的。令我十分的难受，也同时令我不开心。

然后我就会去找自己觉得开心的事情去做，做到最后还是没意思。于是就开始虐待自己，当然了虐待自己也没意思的。最后的最后就是一直在这种漩涡之中走不出来，同时对于自己的心理想法也充满不满和其他奇奇怪怪的事情。

然后就没有最后了。

我发现了一个问题，就是我写东西现在几乎是没有按照任何的限制写的。

为了能够更加自由的创作。

其实这本书就是一个神与人还有世界时间空间的问题的探究。

我所创造的神们，他们已经成为了神而且不是一个单一相处的人了，也不是我能够理解的生物了，我其实就像是一个偷窥者去看着他们的故事，去表达着他们的点点滴滴，直到我粗略的表达派不上一丁点的用处之后，我才会意识到我自己到底是多么的愚蠢我自己到底是多么的无能。

于是最后就什么都丢了。

空荡荡的一片几乎是什么都不存在，其实我连站都站不稳了，我不知道我拿些什么来拯救我自己，我也不知道我该怎么去拯救我自己，这一切其实都是我自己作的。

已经看不到任何的故事了，这种感觉消失了，不管什么也好。开始怀疑世界的最开始的开始我其实已经开始崩坏了。

就好像你开始质疑自己之后就会发现自己其实一点都没有自己所想的那么完美就是了。

本性是什么样子的，其实是有的吧。

就是生活习惯什么的积累而来的，人就是这样的产物罢了。所有的一切事物都是那么大相径庭。

都不一样，都是你认为的相似罢了。每一分钟每一秒钟每一个关于时间节点的不同都无疑不在提现了自我的不同。

本来就是这样。我在阴暗的角落里独自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最后发现其实自己害了自己。如果不按照这个结果走的话也就不会出现这样的结果了吧。

我这里又开始类似发癫似的去说一些这样的东西了。

所以故事的主线还没有崩坏！

我这